sábado, 31 de mayo de 2008

Encuestas Truchas pero Breves

LA NECESIDAD (de todos) INCOMODA (para algunos!)
Haz de cuenta que tu opinión es importante!

Para expresar tu opinión, haz click en la imagen de la izquierda, donde se observa una vista aérea del Vista aérea de la Facultad de CEFyN (UNC) -Edif. ctro.-edificio centro de nuestra Facultad de CEFyN (UNC).
Inmediatemente, en el menú emergente que aparecerá, elije la opción "Abrir archivo".
Se mostrará entonces el archivo PPS con la brevísima encuesta, que sigue un modelo copiado del INDEC (como para no dudar de los resultados, eh!).
A los efectos de meditar adecuadamente tu respuesta definitiva a la única pregunta que se te presenta, te aconsejo pasar primero el puntero por encima de la opción que te parezca menos apropiada.

¡¡Vive la différence!!

Gracias Natalia G. (me inspiraste!)

miércoles, 28 de mayo de 2008

Avisos Incalificables Desagrupados

PERMUTAS INEQUITATIVAS

Mobiliario
Afamado banquito multiuso de madera (que desaparece y aparece o, por períodos, es sustituído por similares, pero no iguales), bastante inseguro y antiguo. Este mueble se constituyó en el fiel compañero de un curioso escritorio metálico maltratado (tal vez no antiguo, pero sí viejo), que presenta vestigios bastante íntegros de su pintura gris original, cajones totalmente antideslizantes, y un exclusivo top de panelco natural desgastado (recientemente puesto en valor al recubrírselo, casi íntegramente, con varios pliegos traslapados y pegados entre sí, de papel estrasa prácticamente nuevo) (fotos de la izquierda, mostrando ambas situaciones).
Para regocijo del referido banquito, desde este lunes el escritorio está siendo reemplazado por otro nuevo, mucho más digno de esta aula (histórica, aunque venida a menos).
El amado y famoso banquito, además de estar para el traste (y con ello no me refiero a su estado, aunque sería coincidente, sino al uso más normal que se le da a todos los muebles de este tipo), cumple irremplazables funciones en las proyecciones multimedia de las clases de grado, conjuntamente con el apoyabrazo del pupitre también de madera y en estado ligeramente deteriorado, pero muy bien pulido, ubicado en la primera fila de la sala (foto de la derecha).
Este valioso y preciado elemento es actualmente exhibido al público potencialmente interesado, en el Anfiteatro 2, el cual está situado en la 2ª planta del edificio de la sede centro (aproveche para ir a darle un vistazo, ahora que acaban de arreglar el ascensor!)
Se reciben a cambio: un (1) asiento en estado que no sea vergonzoso, y una (1) mesa rodante nueva (tipología indicada en la foto inferior), con apoyos adecuados para cañón multimedia y notebook.

viernes, 23 de mayo de 2008

RE PARADO

Andó!!... digo, Anduvo!!!

video

miércoles, 21 de mayo de 2008

SERIE: Servicios Públicos Precarios (2a entrega)

ESTILO: Ficción Atorrante

El Orden Establecido (cont.)
Educando al que lo necesita -pero sólo a él!-

Luego de la introducción al tema, completada en mi entrega anterior (que afortunadamente resultó aprobada por los Veedores Superiores de turno) y en vista del escaso tiempo disponible para el desarrollo de los contenidos mínimos del Curso que planifiqué, por la urgencia que nos preocupa en este momento, haré uso de los cómodos pero potentes hipertextos o hipervínculos. Estos artilugios los llevarán a las definiciones, artículos y tutoriales más relevantes de cada Unidad, logrando concretar un rápido pero muy efectivo y aleccionador proceso de enseñanza/aprendizaje. Comprobarán que el sistema es semejante al empleado en el Cursillo de Diseño de Sitios Web, que está enlazado en la sección Oportunidades (ver la barra de navegación ubicada a la derecha del cuerpo principal donde está Ud. leyendo esta entrada), en este mismo Blog.
Como mencioné en la Introducción, aún cuando mi lema (fijado con sangre, sudor y lágrimas, durante mis estudios) es "…más vale no diferenciarse demasiado del resto…", decidí arriesgarme a remitir esta modesta contribución, que espero también obtenga el beneplácito y visto bueno de publicación, por parte de mis propios Veedores. Pero por sobre todo, mi mayor deseo es que la misma resulte de suma utilidad para algún aspirante a Inspector del Tránsito de Ideas, ya que seguramente éstos necesitan tomarlo de manera apremiante.

CURSILLO RELAMPAGO DE EDUCACION VIAL DE IDEAS
Nivel: Preparatorio Menor que Bajo

Cómo evitar que nos atropelle/n

UNIDAD 1. Para qué diablos dejan que la Internet exista como molesto medio de expresión?
UNIDAD 2. Quién cuernos necesita la libertad de expresión? Por qué no la limitan como se debe?
UNIDAD 3. Qué sabe Ud. sobre los actos criminales denominados Blogs? Quién comete este tipo de atentados, como ser los Blogs personales, institucionales y corporativos, empresariales, educativos, periodísticos, y políticos?
UNIDAD 4. Cuáles son las desagradables tendencias actuales de las instituciones y empresas líderes, en términos de los Blogs que engendran?
UNIDAD 5. Qué conjuros se realizan para invocar un Blog personal?
UNIDAD 6. Cuáles son los componentes blasfemos de un Blog personal? Qué malformación mental lleva a la elección de su Título, URL/alojamiento y de sus infames contenidos?
UNIDAD 7. En qué consiste la cautivante figura del "Conflicto de Interés"? Cómo evitar que la manejen seriamente algunas corporaciones? Cómo tergiversarla para aplicarla indiscriminadamente, como valiosa herramienta de amedrentamiento? Cómo usarla en combinación con el interesante "Mobbing o Acoso Laboral", para intentar encauzar eficientemente las acciones de un Blogger hereje, arrastrándolo a la buena senda?
UNIDAD 8. Cómo propender hacia la instauración de un inteligente silencio corporativo, para favorecer el correcto desarrollo institucional?
UNIDAD 9. Qué ingeniosos pero detestables artilugios emplean los Bloggers rebeldes para crear sitios anónimos o con identidades ficticias, de difícil rastreo, en su vil intento de escapar al merecido control y evitar las (eventuales pero justas) represalias por su flagrante e irreverente accionar. [Nota importante: los controles al Blogger no-anónimo deben hacerse sutilmente, de forma de no propiciar la aparición masiva de Blogs anónimos, justamente por su imposibilidad de una inspección y control adecuado].
UNIDAD 10. Cuál es el bonito mapa actual de “inspección y control de ideas” en el mundo?

BIBLIOGRAFÍA COMPLEMENTARIA (altamente recomendada):

Censura en el mundo antiguo
Descargar Edición escaneada en PDF de La Gran Guía de los Blogs 2008


SISTEMA DE EVALUACION: al finalizar el curso, califique a su criterio la entrada correspondiente, encendiendo las estrellitas que se encuentran al pie. La cantidad de estrellas que Ud. asigne, será inversamente proporcional a sus condiciones personales para ingresar a la carrera de Inspector del Tránsito de Ideas y aspirante a Veedor, Auditor y Censor.

ADVERTENCIA: No se le ocurra siquiera pensar de manera independiente, innovadora u original, modificar el orden, o apartarse de los hipervínculos suministrados. Ni siquiera un poquito!! De lo contrario, será considerado inepto para esta ocupación tan promisoria y políticamente redituable, y su postulación a Inspector del Tránsito de Ideas será desestimada automáticamente y de forma inmediata. En este último caso, deberá dirigirse a la brevedad a la unidad deformación más cercana para recibir más instrucciones sobre los mejores tratamientos que deberá seguir, a los efectos de modificar sus pensamientos, posiblemente alterados.

Qué estás esperando, aspirante!... A estudiar, entonces!!!

Y si ya eres egresado, repasa un poco estos conceptos, porque el saber no ocupa lugar (salvo la Biblioteca, y me refiero a la de libros, no la virtual…).

Todo tu esfuerzo será recompensado con creces.

Y recuerda siempre:

ARGENCHINA ¡potencia!...

sábado, 17 de mayo de 2008

SERIE: Servicios Públicos Precarios

ESTILO: Ficción Atorrante


El Orden Establecido
En cierta región de Argenchina del Sur, particularmente en la ciudadela de Kilomblog en la provincia mediterránea de Koldoba-giang, y específicamente dentro del sector académico/científico de una de las Facultades de la famosa Universidad del Pueblo, hace un mes una informante (cuyo nombre mantendremos reservado, para su protección) nos comunicó haberse visto asombrada por el descontrolado aumento del tránsito de ideas ligeramente originales, que eventualmente vulnerarían nuestro Orden Establecido, al violar el sólido, común, y condescendiente Principio de Sumisa Inexpresión. Este indeseable fenómeno, podría ser causante de molestos incidentes y accidentes, como pueden ser las colisiones de ideas y las confrontaciones, discusiones, y contrastes derivados de ellas.
Una investigación confidencial llevada adelante por equipos encubiertos, reveló que las principales autoridades de la referida Facultad parecen estar en desacuerdo con la posición asumida por esta informante. Sin embargo, ella (como en otras oportunidades) considera que "Su" percepción es "La" correcta (o sea: el resto se equivoca) e insistió en señalar que la situación ameritaría un estricto ordenamiento correctivo, de alto poder educativo/ejemplificador y disuasivo, que debiera ser encarado a la brevedad.
Ahora bien, el tipo de caso y las soluciones respectivas descritas por la informante recaen en la órbita específica del Impopular Observatorio Ambiental (dependiente del Ministerio del Control Total), que actualmente dirijo. Esta institución tiene la función de actuar (de la forma que más convenga) para restringir la circulación y generación de más ideas, particularmente de aquellas un poco innovadoras, intensas o atractivas, y más aún si tienen cierto espíritu crítico. Esto es en virtud de que se ha comprobado que esta clase de ideas son particularmente peligrosas, ya que por sus características revoltosas y electrizantes pueden generar aumentos de presión, dolores de cabeza, alergias, pérdidas temporales de audición, y/o disminución del campo visual, llegándose a perder la noción de la realidad. Además, y lo que es más importante, hasta pueden eventualmente entorpecer irrespetuosamente el avance de las ideas oficiales que, por venir de la mano correcta (en nuestro caso es clásicamente la derecha), gozan indefectiblemente de la prioridad de paso en todo sentido.
Por otra parte, es sabido que no se debe ignorar simplemente la opinión de una apreciada informante, sino que siempre es necesario actuar de alguna forma. Hay que considerar, además, que en este caso no se trata de una persona cualquiera, sino de alguien muy capacitado y con experiencia práctica en el tema. Por empezar, es una colega egresada de la Carrera de Grado "Inspector del Tránsito de Ideas", con Posgrados en "Veedor Superior de Inspectores", luego "Auditor Masivo" y, finalmente, alcanzó la máxima expresión de perfeccionamiento de Posgrado: el "Benemérito Censor Máximo" (con varias especializaciones). Por otra parte, su Tesis de grado en "Procedimientos administrativos poco conocidos por todos, pero útiles para algunos, que permiten encauzar ideas ajenas molestas", resultó calificada con Magna cum laude. Inclusive, su último paper "Vías jerárquicas para censurar correctamente" ha sido publicado en nuestra revista "D-Absolutist", que tiene una circulación menos que local, pero su Factor de Impacto internacional es de seis cifras (tradicionalmente asignado por nuestro Indiscutible Instituto de Estadísticas).
Como acción estratégica preventiva, entonces, desde este Observatorio creemos necesario promover y propiciar un rápido y significativo aumento en la matrícula de la Carrera de "Inspector de Ideas", antes mencionada. En esta carrera, que precisamente se cursa en el ala más aislada de nuestra Institución, capacitamos a los ingresantes hasta las lágrimas, convirtiéndolos en celosos custodios de que las ideas circulen en el sentido y a la velocidad indicada. Para amedrentar al potencial infractor, se le enseña al estudiante el uso inteligente de herramientas muy variadas, algunas de ellas bastante sutiles (como los silbatos de advertencia) y otras más enérgicas y efectivas (notas, actas de infracción y multas), debido a su reconocido mayor poder de daño. Finalmente, el destierro forzado es la alternativa legal más drástica -por supuesto, entre las oficialmente reconocidas en nuestro país-, para solucionar aquellos casos incorregibles.
Nuestra informante nos ha notificado que el caótico panorama se habría desencadenado por la reciente aparición de urticantes videos y artículos críticos en Blogs en la Internet. No obstante, hasta el momento todos los dichos del informe recibido deben tomarse como extraoficiales (pese a haber transcurrido un mes desde su comunicación), porque el documento oficial puede encontrarse demorado (lo cual es normal y saludable), aunque también puede haber ocurrido que el mismo haya sido clasificado como D.E.A.D. (Desestimado Especialmente y Archivado/Destruido) por la superioridad.
Visto y considerando todos los elementos de juicio que permiten ponderar correctamente la referida situación, y a los efectos deformar integralmente a los aspirantes a Inspectores del Tránsito de Ideas (para facilitar su ingreso a la Carrera), es que he solicitado a la superioridad que se me permita contribuir con un aporte personal a dicho objetivo: la publicación de un breve Cursillo Preparatorio, deformación de recursos humanos. El mismo sería presentado recién en la próxima entrega, ya que (obviamente!) está supeditado a la aprobación explícita del presente escrito, por parte de mis respectivos y justos Veedores Superiores.
Entretanto, y a modo de cierre, creo muy propicio el despedirme citando las sabias estrofas del estribillo de nuestro venerado Himno Argenchino del Sur, que fuera tomado de las palabras esgrimidas férreamente por un auténtico viejo visionario (Lagostomus maximus; su nombre vernáculo ha sido censurado para asegurar su conservación):

"Hacete amigo del Juez
-No le dés de qué quejarse;-
Y cuando quiera enojarse
Vos te debés encojer,
Pues siempre es güeno tener
Palenque ande ir a rascarse".

"Nunca le llevés la contra
Porque él manda la gavilla-
Allí sentao en su silla
Ningün güey le sale bravo-
A uno le da con el clavo
y a otro con la cantramilla".

Nota del Autor: Todo esto es Puro Cuento! O sea que las situaciones descritas, las instituciones y, particularmente, los personajes mencionados… no existen! No le busque cuatro patas al gato (o eran cinco…?).

CONTINUARA…
El Curso

miércoles, 14 de mayo de 2008

Avisos Incalificables Desagrupados

ESOTERISMO Y CIENCIAS OCULTAS

Lic. Pitia Sibila de Cumas

Reconciliaciones: Se ha percatado que a su lista le conviene urgentemente hacer las pases con un antiguo compañero al que mandó a paseo hace ya un tiempo, pero que ahora está muy bien posicionado?
Separaciones: quiere saber cómo decirle a ese compañero de lista que tanto hizo por Ud., pero que ahora de poco le sirve o, incluso que se ha convertido en un lastre, que se vaya a freir buñuelos?
Imagen: intenta mejorar su autoestima, o dar mejor impresión que de costumbre? Tiene la impresión de que lo que Ud. dice, no "prende" en la audiencia (o sea, que al parecer a Ud. ya no le cree ni Magoya?)
Mal de ojo: Acaso le vendría muy bien que se produjesen roces y por qué no fisuras o rupturas en la lista opositora?...
Quiromancia: quiere saber cómo viene la mano?
Cafeomancia: sepa el destino de su contendiente, solamente invitándole un café (y quedándose con el pocillo).
Lectura de velas: por las dudas sigan los cortes de energía eléctrica.
Brujería, Magia de cualquier color, Vudú: desearía que sus contendientes no tengan la más mínima chance de ganarle en las próximas elecciones?…
Vidas pasadas, Fantasmas: Desea encontrarse con algún ente de los que sabemos que están entre nosotros, pero jamás se los puede ver? No! no me refiero a ese docente, o a aquel no-docente, sino a un espíritu del más allá!
Seducciones: no quiere que se le escape de entre manos ese potencial candidato que puede llevarle muchos votos a su lista, para las venideras elecciones? (garantía de resultados, sin importar si la línea de pensamiento del seducido es coincidente con la suya)
Astrología, Horóscopos: sepa cuál es su semana de mejor suerte para iniciar un expediente, o para solicitar fondos al Comité, o para dar su consabida cháchara de campaña pre-electoral?
Videncias: le preocupa que no le den la totalidad del subsidio que le otorgaron y quiere saber qué monto le tocará esta vez? Quiere saber cuándo quedará vacante ese cargo al cual aspira desde hace rato? Localización astral de expedientes demorados (únicamente se indicará la ubicación de dicho documento en el instante de la consulta, y no pida más que eso!).
Adivinaciones con monedas (ahora limitadas, por la falta de circulante): Quiere saber quién está planeando conformar o presentar una lista opositora? y conocer quiénes lo apoyan o apoyarían (en el mejor de los sentidos)?
Adivinaciones con Runas: Sepa qué le conviene prometer (aunque sea sólo eso), o qué debe negociar y con quién, para captar más votos. O tal vez le preocupa quién/es se inscribirá/n como postulante/s al Concurso o selección interna de su cargo?
Numerología: Métodos prácticos para recordar los internos telefónicos
Biorritmos: quieres saber quién tendría mayor apoyo del importante sector de los independientes, para así ofrecerle que participen en tu lista, antes que se te adelante otro contendiente más avispado?
Pronósticos, Cartomancia, Bolas de cristal o de acrílico (equipo de última generación con salida a proyector multimedia y grabadora MP4): deseas saber cómo será el resultado de las próximas elecciones? O del concurso al que te inscribiste?
Interpretación de sueños: tuviste un sueño extraño e intenso (entonces, seguro que ya presentaste el informe anual!)? Por ejemplo, que estabas con una Beca de perfeccionamiento en una Universidad del extranjero, pero mientras trancurría te dabas cuenta que sólo era un sueño? O te oprime saber qué significaba una pesadilla que experimentaste, porque en ella te hablaban en ese otro idioma que nunca te decidiste a estudiar?
I-Ching: consulta el oráculo de edificación interior. De esa forma las reparaciones de tu laboratorio te saldrán más baratas.
Feng Shui: Por alguna razón desconocida, tu oficina, o su decoración (o la falta de ella), o tu laboratorio, o el aula, o el ascensor descompuesto, o la falta de equipamiento, o de infraestructura, o servicios, o de personal, o el calor que sufres en el trabajo durante el verano, o el frío gélido en el invierno, o la falta de un ámbito de reunión y socialización para profesores, o la falta de presupuesto, o tu magro salario o jubilación, te generan ondas negativas? Quieres elegir un color de pintura que armonice todos los ambientes deteriorados del edificio? Necesitas "tips " para redecorar tu patético ambiente laboral? (Solicita instructivo gratuito de cómo hacer una reconfortante fuente de agua dentro de la bacha de la pileta de la mesada en tu laboratorio -ver interesante ejemplo práctico en uno de los baños privados de planta baja-).
Confección de Talismanes: Quieres tener un fetiche a tu medida, para manosear mientras hablas en público, o en tanto cuentan los votos de las urnas, en lugar de tener las manos en los bolsillos y jugar nerviosa, pero placenteramente, con algún elemento suelto?

La solución a todo esto (incluso de lo último) está en mis manos.
Seriedad y garantía (o garantía de seriedad, o algo parecido).

Habla conmigo Ya!

Se atienden consultas presenciales, virtuales, telefónicas, telepáticas, por fax o por E-mail, Chat y formularios On-line. Su Tarjeta de crédito o débito será bien recibida, Ud. no tanto…
Hoy no se reciben mutuales, mañana tal vez.
Tel. 0800-DOYBOLA, en la web: doybola.com.ar

Aviso importante: Tenga en cuenta que hay cosas que ni siquiera las Pitonisas o los Oráculos podrían predecir. No insita, por ejemplo, en saber la fecha probable de respuesta de algún Expediente ya iniciado, por más sencillito que parezca. Tampoco centre sus esperanzas en la posibilidad (ni siquiera remota) de algún incremento decente en su salario o su jubilación móvil.

sábado, 10 de mayo de 2008

Avisos Incalificables Desagrupados

SEGURIDAD
Lo-Gark.
Tu expediente es más o menos tuyo.


Clip


Sus expedientes se demoran más de lo normal (y eso ya es mucho decir!!)? O acaso desaparecen, o son remitidos a un sitio totalmente erróneo e inesperado, o son archivados, sin una razón lógica (pero lógica, lógica, eh?)? Quizás con demasiada frecuencia nadie puede decirle con exactitud y de manera rápida, dónde se encuentran o por dónde pasaron esos importantes papeles en un momento dado? Tal vez lo acongoja el hecho de no poder determinar a quién preguntarle cuándo responderán (lo que sea!) a ese expediente que Ud. elevó con una esperanza ciertamente sobrenatural? Ha sufrido alguna vez un intento de secuestro real de expediente (los secuestros virtuales, por el momento, no son del ámbito que nos preocupa en este escrito)? Desea recuperar un expediente (calma!!... no se preocupe! tiene tiempo de sobra antes de que el mismo llegue a buen destino!), por ejemplo, porque halló un error grave en él? O acaso quiere rescatarlo para evitar que se lo devuelvan varios días después, en el mismísimo estado en que lo ingresó, por alguna de las siguientes gravísimas causas de retorno, ya re-conocidas:
a) Por desordenado, no colocó la nota de elevación al fondo del cuerpo del expediente, sino al principio o en cualquier otra ubicación que a Ud. y a mí nos parecería razonable, pero no lo es
b) Detectó (tarde, mi amigo!) que dicha nota tiene un ligero error de tipeo en la fecha
c) Pecó de confianza al no aclarar su firma, aún cuando media humanidad lo conozca, su letra sea caligráfica, y tenga el membrete de su despacho
d) Audazmente lo dirigió a la persona correcta, pero no a la M
áxima Autoridad, como se debe
e) Olvidó completar, desaprensivamente, el indispensable campo "Asunto:", pese a que el motivo del expediente es más claro que el agua mineral embotellada
f) En un accionar totalmente falto de atención, salteó el foliado de una de las páginas, aún cuando fuese la última del cuerpo
g) No colocó el insustituible Sellito Redondo para Foliado. Este preciado adminículo debe requerírsele indefectiblemente a una única persona, que es Secretaria de una alta autoridad en el edificio histórico -no desespere!! ella es de las trabajadoras que siempre están en su puesto, y con excelente predisposición para ayudarlo-. Si no tiene apuro, puede optar audazmente por solicitar un sello propio, en Ciudad Universitaria (si se lo dan, sea solidario y avise al resto! Así hay otro a quien pedirle!!)
h) Desgraciadamente, luego de foliar un abultado (por no decir interminable) expediente, al revisarlo se percató de que se equivocó en la foliatura prácticamente al comienzo, y en un acto irresponsable y vandálico sobreescribió la misma con mucho cuidado (si, ya sé que a Ud. no le proveen Liquid-Paper!), en lugar de cruzar el número erróneo y foliar correctamente al lado de él (para ello debió haber buscado nuevamente el famoso sellito, para estampárselo en el lugar correcto!! -sobre el papel, digo-)
i) Cumplió al pie de la letra el tratamiento correcto indicado en el punto anterior, pero lo hizo con tinta de otro color (ahora es inaceptable la excusa de que se le acabó la tinta, o que perdió aquella lapicera!)
j) Ingenuamente no diligenció el pase interno de acuerdo a lo publicado en la página web institucional
k) Cometió la tropelía de no incluir un remito junto con el expediente
l) No reparó en la incalificable torpeza de entregar en mano (y digo en la mano correcta!) un expediente, aún cuando confeccionó prolijamene un hermoso remito y lo hizo firmar -a la fuerza- por el receptor (la velocidad que Ud. quiere imprimirle al trámite no es excusa válida en contra de la burocracia, apreciado lector!), sin pasarlo por la Mesa de Entradas antes! para que lo asienten (al movimiento del expediente! o qué pensaba?). Tenga presente que absolutamente TODO debe pasar por LA Mesa de Entradas, tal como ocurría en el "Checkpoint Charlie" del Berlín pos-guerra.
m) Elaboró con sumo cuidado un expediente glorioso y gigantesco, pero posteriormente se anotició de que por eso mismo excede el máximo de fojas permitido en un único cuerpo y, por ello, debe dividirlo imperiosamente (ojo!, no me refiero a cortarlo por la mitad, como los ilusionistas, eh!)
n) Alguna otra miscelánea que jamás se nos hubiese ocurrido ni a Ud. ni a mí, ni a muchos más.

Lo-Gark es la solución definitiva a todos estos problemas!!!
Este increíble "paquete" tecnológico de avanzada, se basa en un potente transmisor oculto dentro del clip que sostiene parte del expediente, cuya señal es captada por sensibles receptores ubicados en satélites en órbita geoestacionaria. Estos localizan el documento (en realidad el clip, así que éste no debe caerse, eh!) con un error de ± 15 cm. Inclusive, si bien éste es un valor estándar que resulta generalmente aceptable, en caso que el mismo no llegara a satisfacer las necesidades de alguien en particular, se podría optar por el sistema alternativo premium: LO-GARK MAX, mucho más potente y de señal más firme y duradera. Este sistema conforma al más exigente! (Aviso: el tamaño del clip es considerablemente mayor).

Para contratar cualquiera de estos servicios, llame al teléfono 0800-LO-GARK, desde cualquier punto del país (increíblemente, no podemos dar cobertura en el extranjero, debido a la ausencia total de demanda por nuestro sistema).

Llame ya!!!
Para demostraciones, no nos llame.

Y no lo olvide: si se demora, LO-GARK!!

AVISO IMPORTANTE: la señal de cualquiera de los referidos transmisores no atraviesa paredes de cajones metálicos de escritorios, salvo en el improbable caso que éstos sean abiertos regularmente.

miércoles, 7 de mayo de 2008

SERIE: Narrativa Hiperrealista Cruel (5a entrega)

ESTILO: Novela dosificada
Relatos fantásticos sobre realidades absurdas

(Primera Dosis -requeterecontravencida-: LA AVALANCHA, pinche aquí para administrársela)
(Segunda Dosis -requetevencida-: EL ASCENSO,
pinche aquí para administrársela)
(Tercera Dosis -revencida-: EL PARAISO,
pinche aquí para administrársela)
(Cuarta Dosis -vencida-: LA INVITACION,
pinche aquí para administrársela)
ADVERTENCIA: más de dos dosis son perjudiciales para la salud

Quinta Dosis: EL PEREGRINO

C
ontinúo leyendo ansioso el Email que acaba de llegar, enviado por mi prestigioso colega y amigo de la cercana provincia, Elvio Manso Inollora:
"Hola, loco! -me dice así porque nos tratamos con mucha confianza-. Espero que vos y los tuyos estén bien, en todo sentido.
Te escribo especialmente para contarte que la semana próxima viajaré para allá, para tomar un Concurso de Profesores Regulares en tu Facu.
En función de mis (in)experiencias anteriores por aquellos lugares, quería pedirte los siguientes favores, amigo del alma!:
· Podrías ir a esperarme al Aeropuerto de tu ciudad, y llevarme a tu facu en tu autito? Así me salvaría de hacer la interminable fila para tomar un taxi. Además, así será imposible que me pierda y también que me estafen de nuevo con el recorrido (como la primera vez, hace muchísimo), o con la tarifa del taxímetro (te acordás? en la penúltima oportunidad que fui allá). Ya que estamos…: tenés idea si todos los taxis están provistos de tickeadora (quiero decir, una que imprima bien), porque una vez tuve que terminar abonando de mi bolsillo el valor de ambos traslados, debido a que el ticket salió borroso justo la línea donde figuraba el monto del viaje, o en la fecha… No recuerdo exactamente, pero reconozco que no lo controlé, y finalmente después de algunas idas y vueltas ustedes no pudieron reintegrármelo (con justa razón).
· En caso de que no pudieses estar allí como te pido (conozco, por experiencia propia, las múltiples obligaciones diarias que tienen los profesores), enviame adjunto, o por fax, un mapa detallando el recorrido a seguir desde el aeropuerto hasta la Facu. Al respecto, por favor averiguame de buena fuente en qué edificio se tomará el concurso. No quiero cometer lamentables errores, que me harían quedar mal, de nuevo. Coméntame también si sigue siendo necesario que el taxi llegue hasta las sierras y las rodee, o si en estos años ya finalizaron las obras viales cerca del aeropuerto.
· Sabés si esta vez enviarán un/a secretario/a o RRPP para recibirme en la Facu y darme las indicaciones pertinentes para el Concurso? Me refiero a alguien que me muestre la ubicación del aula -ese edificio parece un laberinto-, me entregue la documentación y reglamentos, y me presente a los otros dos colegas del tribunal y al menos una autoridad que esté disponible por si surge alguna necesidad, duda o inconveniente? Será mucho pedir, que también me acercase un cafecito en algún momento, porque como vivo bastante lejos de mi aeropuerto local, tengo que levantarme muy temprano y con el cansancio y estrés del viaje, tengo miedo de dormir mal y que esto afecte mi atención durante las clases y las entrevistas de los distintos candidatos.
· Podés asegurarte que hayan reservado el aula correcta y por un intervalo de tiempo acorde a lo que pueden durar todas las instancias del concurso? Te comento que se presentarán tres postulantes para un cargo y cuatro para el otro. Me viene a la mente lo de la otra vez, que de entrada me cambiaron el aula prevista, porque había un ensayo del coro, o algo así, y después de un rato de deambular por los pasillos nos abrieron una oficina que tenía un mobiliario viejo y algo roto (pero que combinaba excelentemente con la decoración en general del lugar), que comunicaba a una sala con una larga mesa. Estaba muy bien provista para tomar las entrevistas a los postulantes. Eso sí, tuvimos un poco de calor a partir de que cerramos la ventana a la calle, porque el ruido del tránsito nos impedía mantener una conversación más o menos fluida. Al pricipio no hubo problemas con esto, pero por el alto volumen de nuestra conversación ya nos estábamos quedando disfónicos… Lástima que bastante antes de que termináramos nos desalojaron, porque tenía que reunirse allí mismo una Comisión. Finalmente, por suerte andabas vos por ahí, y nos ofreciste tu pequeña oficina (amigazo!), donde finalizamos la tarea de ese día. Al día siguiente, otro amigo nos prestó la suya, porque nadie previó que se extendería tanto la deliberación y redacción de las actas para cada uno de los tres cargos.
· Te molestaría fijarte, en el último piso, si están reservados el cañón multimedia y la PC, para las clases de oposición correspondientes? Les habrán dicho a los postulantes que debían reservarlo con tiempo, no? Bueno, en definitiva son ellos los que necesitan ese aparataje para dar la clase".
- Claro!! Elvio no sabe que hace poco yo me compré un cañón multimedia… Lo tendré preparado y a mano, junto con mi notebook, por las dudas tenga que prestárselos.-
· Y él continúa: "Controlá si han anunciado correctamente el horario de comienzo y el aula asignada, tanto a los participantes como al resto del tribunal. No quisiera de nuevo llegar y que no haya nadie y tenga que salir a buscarlos, o que estén todos (o casi todos) presentes, esperándome impacientes por mi inexplicable tardanza. Te lo menciono porque según el pasaje que me reservaron, mi avión parte a las 8:30 hs y en el aviso de concurso que recibí, figura que la primera clase debe comenzar a las 9:00 hs, y solamente el vuelo dura una hora y media, más la demora por el equipaje, la cola del taxi y el traslado. O acaso en tu provincia es que tienen fijada una hora más temprano que en la mía?
· Me darán un vale para la/s comida/s, o habrán convenido previamente esto con algún restaurante cercano? Por las dudas, me recomendás alguno y me decís cómo llegar? Debo tener presente de fijarme bien en la factura que me entreguen, por lo del reintegro: tiene que ser B ó C, no debe estar vencido el talonario, el importe debe figurar también en letras, debe tener estampado un sello de Pagado, y debe estar a nombre de tu Facu, todo con la misma tinta (viste como domino el tema ahora, no? y bueno, uno va aprendiendo…).
· Por la cantidad de inscriptos y dado que son dos cargos, tengo el fuerte presentimiento que posiblemente tenga que quedarme esa noche en tu ciudad, además si como te digo antes, me viene el cansancio a la tardecita… Sabés si tiene reservada una habitación en algún hotel, por si se da esa eventualidad? O deberé procurármela y pagarla yo, para que luego me la reintegren? Ummm!.. Mejor, podés recomendarme uno digno? Acordate que la primera vez terminé alojado en tu casa porque no había ni una plaza disponible en la ciudad, y el de la última vez… Como se llamaba? Ah! Sí: "Motel el Pajarito Feliz" (debo reconocer que ahí me jugó una mala pasada mi afición por la ornitología). La verdad es que ese establecimientol no me gustó mucho: la zona era medio oscura, con demasiado entrar y salir de gente a cualquier hora de la noche, bastante bochinche, pero sobre todo, tenía las paredes muy delgadas… Y justo me va a tocar una asmática en la habitación contigua! Como jadeaba la pobrecita… Bueno! Es entendible! Con el smog que están respirando ustedes ahí! Es como para agitarse! Ella no debió haber pegado un ojo en toda la noche... Y yo tampoco! Y qué querés, además de los extraños sonidos que llegaban a mis oídos, estaba re-preocupado por esa chica...
· Fijate que haya seguridad de que tengamos asignada y libre una PC (tratá que tenga XP, no como la de la vez pasada) y una impresora (que ahora tenga suficiente tinta, eh!), así no se las usurpamos a nadie. También dejame suficiente papel para todas las impresiones, por favor!
· No sabés si un/a Secretario/a o RRPP (que espero enviarán esta vez), me buscará antes que yo me vaya, para recibir de mí las facturas, de tal modo de que luego me reintegren todo lo que yo haya pagado? O el procedimiento sigue igual que antes? Ante esa remota posibilidad, recordame algo: el edificio de la Ciudad Universitaria (donde me entregaron los reintegros y los viáticos la otra vez), está cerquita del Autódromo, no? Porque en la otra oportunidad, recuerdo haber pasado con el taxi justo por el frente…
· De paso, preguntá en el mismo lugar, si han cambiado los montos asignados para viáticos de Profesores Regulares externos (la última vez eran algo así como el equivalente a US$22 por medio día de trabajo y US$42 por el día completo). Quisiera saberlo para llevar así el efectivo complementario indispensable para poder desenvolverme, de tal manera de no tener que recurrir a un cajero automático allá. La última vez tuve que hacer una cola muy larga! (aunque la vez anterior a esa, en cambio, fue rapidito rapidito).

Disculpá que te haga tantos pedidos de mi parte pero, como siempre, tengo una agenda muy apretada en tu ciudad (al igual que en la mía!) y me preocupa sobremanera la eventual posibilidad de no poder completar eficientemente todas las obligaciones que allá me asignaron y cumplir con las exigencias correspondientes de su parte, particularmente porque tengo muy en claro el alto nivel académico que mantiene esa Facultad.
Te mando un fuerte abrazo, desde aquí lejos y espero que nos veamos pronto.
Tu amigo.
Elvio"

Al terminar, pensé que mi querido amigo era extremadamente precavido! Exagerado, en exceso! Como si aquí y ahora no tuviesen en cuenta todos estos detalles y atenciones para con un Profesor externo invitado! y sobre todo, cuando se trata de alguien tan reconocido en el ámbito académico y científico nacional e internacional. Hará falta realmente que controle lo que me señaló?…
Ummmm… No sé…
Bah! A ver…, qué es lo primero que me pedía en su lista?...

viernes, 2 de mayo de 2008

PORQUÉ ES BUENO BAJAR DE PESO

Nunca coexistieron ambas especies, pero la enseñanza y la vigencia de este video son más que actuales!!!
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Gracias Fernando O.H.!! (me inspiraste!)